חיפוש
 
לאתר הסלולארי של דר' שרה ברסלרמן
 
 
 
 
יעוץ זוגי  אינו מיועד לזוגות נשואים בלבד. יותר ויותר זוגות שאינם נשואים,
מוצאים את דרכם לטיפול הזוגי.
 
גם זוגות שאינם נשואים- עשויים להפיק תועלת מייעוץ זוגי, ומומלץ להם לעשות זאת במידה והקשר חשוב להם.
 
כך הגיעו אלי לטיפול רונה (בת 27) וגל (בן 31), החיים יחד כבר ארבע שנים. בשלוש השנים הראשונות נראה הקשר ביניהם טוב והרמוני. בשנה האחרונה, הם נפרדו וחזרו זה לזה שלוש פעמים.
 
במהלך המגורים המשותפים הם גילו שהם טיפוסים שונים מאוד: רונה זקוקה לחברה, לשיתוף פעולה, לתקשורת, ולפתיחות. ואילו גל, טיפוס מופנם, לא חברותי ולא מתעניין במה שמתרחש בחייה.
 
רונה רוצה להיות חשובה בעיניו, שלא יתעלם ממנה כשהוא נפגש עם חבריו, שיהיה שותף אמיתי. בנוסף, רונה רוצה לחוש יציבות בחייה, ולכן היא שואלת את גל האם הוא חושב להתחתן איתה, אך גל מתחמק מתשובה ברורה וישירה. בפגישה הזוגית הוא אומר שהלחץ שלה מפריע לו, והפרפקציוניזם שלה- משגע אותו. 
 
לאחרונה, החלה רונה לחוש תחושות אי אמון, בדידות, ירידה בבטחון ובדימוי העצמי שלה וכעס אדיר כלפי גל. ככל שהדרישות שלה גוברות- כך גוברת ההתנגדות של גל כלפיה והתרחקותו ממנה.
 
יחסיהם של רונה וגל מאפיינים זוגות לא נשואים רבים, המתמודדים עם סוגיות של שליטה, אינטימיות מול אינדיווידואליות, קירבה-מרחק ועוד סוגיות הכרוכות במעבר מאינדיווידואליות לזוגיות. 
 
מהן, אם כן, הסיבות המביאות זוגות לא נשואים לפנות לייעוץ זוגי?
 
חלק מהזוגות המגיעים ליעוץ, אינם בטוחים לגבי התאמתם אחד לשני בשל פערים בעמדות, בצרכים ובציפיות: ברומנטיקה, בדפוסי בילוי וחברה, בחלוקת התפקידים, ביחס לשוויון בין המינים ועוד. 
 
  • הגבר (לרוב, זהו הגבר...) אינו בטוח ברצונו להתחתן, בעוד האישה מעוניינת למסד את הקשר הזוגי ולהבשלתו לכלל נישואין.
  • הסיבה העיקרית לפניה לייעוץ זוגי הינה קונפליקטים זוגיים, הבאים לביטוי במריבות, מאבקי כוח, ורצון לשנות זה את זה.
  • חלק מהזוגות לא בטוחים באהבתם או שכבר לא מרגישים "ניצוצות".
  • בן הזוג מביע חשש מאובדן עצמאותו, איבוד זהותו הגברית והשתלטות בת זוגו עליו.
  • בעיות עם משפחות המוצא: אי הסכמה, אי קבלת הבחירה של הבן/הבת, אי התאמה בערכים, מעמד, השכלה, מוצא וכו'.
  • בעיות תקשורת: בני הזוג אינם מדברים מספיק, ואם הם כבר מדברים- השיחות אינן איכותיות או מעמיקות.
  • חוסר אמון: שקרים, סודות, בגידות, נאמנות רבה יותר למישהו מחוץ לזוגיות (גם למשפחת המוצא).
  • בעיות במיניות: חוסר התאמה ברצון למין.
  • דפוס חוזר של פרידה וחזרה עד אובדן האמון בקשר וביציבותו.
 
כפי שניתן לראות מרשימת הסיבות לבעייתיות ביחסים של זוגות לא נשואים, חלק מהסיבות המביאות אותם לטיפול זוגי, דומות לאלו של זוגות נשואים, וחלקן ייחודיות להם.
מאחר ולזוגות שאינם נשואים "קל" יותר להיפרד (הן מבחינת ההליך החוקי, הן מבחינת הפן הכלכלי והן מהבחינה החברתית), הרי שהסיבות המאפיינות בני זוג לפני נישואין הינן אלו הקשורות לעצם ההחלטה להיות יחד, ומעלות את השאלות הבאות:
 
  • האם את תנסי לשנות אותי, עד שאשכח מי אני באמת?
  • האם תרצה אי פעם להתחתן איתי- או שאני מבזבזת את זמני לריק?
  • האם אנו מתאימים בכלל?
  • האם הבעיות המתגלות כבר עתה אינן מהוות איתות מדאיג לגבי העתיד?
  • כיצד נוכל לגשר על פערים אלו ועל רבים אחרים שיתווספו בעתיד, אם כבר עכשיו אנו חשים כה כועסים ומרירים?
 
שאלות אלו, המטרידות גברים ונשים רבים הנמצאים במערכת יחסים, אינן מניחות להם ולבני הזוג להנות מהקשר ולקדם אותו. הייעוץ הזוגי מתייחס לסוגיות טורדות אלו, ומנסה לענות עליהן.
פן ייחודי ביעוץ זוגי לזוגות לא נשואים- נוגע לזוגות העומדים לפני חתונה:
 
לפני החתונה מתרחש תיגבור של המעורבות ההורית של הורי בני הזוג, וזוגות רבים מוצאים עצמם מייצגים את האינטרס של משפחת המוצא שלהם, ויוצרים מעין "מחנאות"- "הצד שלי" ו"הצד שלך". בשלב זה עלולים להתרחש קונפליקטים רבים בין בני הזוג ושתי המשפחות, הנוגעים לסוגיות רבות: החל מאופי האירוע, מספר המוזמנים, מקומות הישיבה ועלויות הטקס - וכלה בצבע המפות, סגנון המוסיקה וסוג האוכל... 
 
גם האירוע עצמו של הנישואין עלול להיות אירוע משברי הן ביחסי בני הזוג והן ביחסים עם המחותנים, בעיקר ביחסי בת הזוג ואימו של החתן- החמות העתידית. גם כאן קיימות סוגיות שאין עליהן תשובה חד משמעית, ואשר הינן בעלות פונטיאל להחרפת הקשר:
האם הכלה אמורה להזמין את חמותה המיועדת לטקס הטבילה במקווה?
האם עליה להתייעץ עימה בבחירת שמלת הכלה?
האם כל מה שהכלה מאפשרת לאימה אמור להיות אפשרי גם לאימו של החתן?
 
מהן מטרות הייעוץ הזוגי לזוגות לא נשואים, ומה עשויים בני הזוג להרוויח מהטיפול: 
 
  • לקבל החלטה לגבי המשך הקשר כפי שהוא, פרידה או נישואין.
  • ללמוד כיצד לריב "נכון", כלומר- שהמריבה תהיה בשליטה, ולא תהרוס את הקשר.
  • להיות מסוגלים לקבל זה את זה ללא רצון לשנות זה את זה.
  • לקבל "אישור" להתאמה הזוגית היכולה להבשיל לנישואים מוצלחים.
  • לבנות ולשקם את האמון שנסדק.
  • לנסח "חוזה זוגי" המתייחס לחלוקת תפקידים, דפוסי הקשר הזוגיים, המשפחתיים והחברתיים, נוהגי בילוי, תקשורת ועוד.
 
עצם העובדה שזוגות שאינם נשואים פונים לטיפול זוגי, אינה מעידה על כך שהקשר ביניהם אינו צריך להתקיים! 
 
אדרבא: עצם הפניה ליעוץ זוגי מעידה על כך שהקשר הזוגי חשוב לשניהם, ושהם מוכנים להשקיע בזוגיות, וללמוד יותר על בן/בת הזוג ועל עצמם, כדי לקיים את הקשר.
משימות טיפוליות אלו אינן קלות, אך האתגר שבכך הינו חשוב לכל אחד מבני הזוג (גם אם יבחרו לסיים את הקשר ולהמשיך לזוגיות אחרת!), וויתור על היעוץ הזוגי- הינו, למעשה, ויתור על הזוגיות ועל שיפור המיומנויות הזוגיות.
במהלך הטיפול הזוגי ילמדו בני הזוג מהן הסוגיות המרכזיות בזוגיותם, איזה "מודל זוגי" הביא כל אחד מהם ממשפחת המוצא שלו, מה כל אחד מהם מחפש בקשר הזוגי (והאם הוא מוצא זאת...).
כמו כן, יבחנו בני הזוג את ההתנהגות המודעת והבלתי מודעת ביחסיהם, ובכך ירכשו יותר שליטה על מריבותיהם וכעסיהם, ויוכלו להפוך אותם לדפוסי התנהגות בונה בקשר הזוגי.